BIG BROTHER BRASIL - Tópicos relevantes

Olá olá meu povo! Voltamos após um tempo de recesso e descanso mental, físico e metafísico. E voltamos com um assunto que divide opiniões... Aliás, nem divide tanto assim: Big Brother Brasil.

É curioso saber que o programa que dá a maior audiência em todo o Brasil, também é o mais criticado em blogs, vlogs, programas de rádios e TV de redes concorrentes. E apesar de eu realmente, do fundo do meu coração, achar esse programa uma tremenda babaquice, vou trabalhar como advogado do Diabo, e vou trazer pontos positivos desse "jogo".

- ORIGEM

Tudo começou quando algum desocupado teve a infeliz ideia de colocar 12 ratos trancados em uma caixa de sapatos com comida, água e condições razoáveis de vida durante 12 semanas e depois ver o resultado. Obviamente, no fim do jogo, todos os ratos estavam mortos por ação da própria leptospirose que causaram. Depois tentaram de novo, dessa vez com câmeras ao redor da caixa e uma privada com sistema de esgoto. O resultado foi melhor, pois com o andamento da competição, um dos ratinhos evoluiu para o pokemón Ratatat e destruiu todos os outros competidores, sendo assim campeão da edição. E com o passar do tempo, a "casa" foi tomando forma e evoluindo, tendo piscina, sauna, PlayStation 3 e um masturbador elétrico unissex plugado na parede. A única coisa que não evoluiu foi o nível intelectual dos participantes, que hoje integram o BBB.

O QUE TEM DE BOM NISSO: Antes os participantes do BBB presos naquela casa gerando dinheiro pra Endemol e Rede Globo, do que fazendo merda pela rua. É a mesma lógica usada na prisão, nos zoológicos, e pra o Tiago Leifert.

- TRANSSEXUAL NA CASA

Na verdade, a Ariadne já saiu da casa, mas foda-se, vou falar assim mesmo. Depois de passarem participantes gays e lésbicas nas outras edições do programa, dessa vez, resolveram escolher um(a) transsexual. Cara, que bizarro. Reflita bem sobre isso: um homem que transa com a Ariadne, e faz sexo anal com ela... Tá comendo um homem ou uma mulher? É, porque os seios são operados, a genitália é alterada e as nádegas ganham forma feminina. Mas o ânus ainda é do lado João da coisa.

O QUE TEM DE BOM NISSO: Neguinho vem querendo zuar a transsexual: "Ah, é travesti", "Ah, cortou o pênis fora", "Ainda é homem!". Daí vem uma simples pergunta. Você, jovem punheteiro descarado que já descascou uma pra Monique Evans, que mais parece um maracujá de gaveta masculino, se tivesse a oportunidade, transaria com a Ariadne? Então fecha o bico e vem pro time do sem-graça

- TIOZÃO MORALISTA

Pois é, sempre tem aquele tiozão que acha que o Big Brother é uma completa perda de tempo e que é um absurdo uma imensa massa do povo brasileiro assistir ao "pograma qui só tem putaria, barraco e falsidade".

O QUE TEM DE BOM NISSO: Meu senhor, saia já da hipocrisia. Sua vida é exatamente igual a essa merda, exceto pelo fato de você não ganhar 2 milhões de reais caso você seja homofóbico, e sim um processo. Quer uma prova disso? Se você tivesse mais o que fazer, não estaria perdendo seu tempo comentando sobre esse programa, e sim no seu iate na Costa Rica. E como você é pobre, e obrigado a ver TV aberta, fica revoltado porque não tem o Sexy Hot e arranja briga com a mulher, depois disso pede desculpas e diz que a ama, e depois faz sexo com ela. SÓ NESSA ÚLTIMA FRASE, VOCÊ JÁ CUMPRIU OS TRÊS REQUISITOS DO BBB: PUTARIA, BARRACO E FALSIDADE. Vem pro time do sem-graça também.

- GORDINHA

Recebi informações de que temos uma loira gordinha na casa, e que é uma gorda muito vagabunda. O que é EXCELENTE.

O QUE TEM DE BOM NISSO: Primeiro, a gordinha não vai ter a preocupação de dar pra ninguém da casa, porque já sabe que ninguém vai querer comer, e por outro lado já sabe que não vai ganhar nada... Ou seja, teremos uma "brother" extremamente original, que só vai querer comer comida de graça e fazer amigos na casa. Segundo, ela seria tipo uma Preta Gil, imagina o tipo de piada que Danilo Gentilli não ia fazer...

Bruna Surfistinha

A mocinha do título é uma patricinha da vida real que resolveu abandonar a vidinha de classe média e encurtar o caminho pro dinheiro através de seu patrimônio natural: o corpo de jovem relativamente bonitinha e sem sinais de imigrante pobre que veio dos grotões miseráveis pra vencer na cidade grande. Ou seja: Bruna é uma prostituta assumida, bem produzida e que deu ã velha profissão uma moldura de século 21 com acesso ã internet e tudo mais. Como as emissoras de tv do Brasil sofrem pra preencher seus espaços, num instante a Bruna Surfistinha virou arroz de festa em programetes popularescos das tevês que vivem na periferia da audiência. Óbvio que nesse enquadramento ela até agora não foi convidada pra ir nem no Faustão nem no Jô, pra comentar dos garotões mauricinhos, dos casais, dos maridos fujões e dos velhinhos que surfaram em sua cama king size (até porque, o livro conta, na freguesia constavam gordos fellinianos e caras imensos com altura de jogador de basquete). Vale dizer: o palco tem que ser forte e grande. Mas, voltando ao livro: ela relata com 5% de talento de escriba e 95% de talento no controle da profissão, uma lista de taras, personagens e descritivos de cenas de sexo que, a rigor, não impressionam quem já se acostumou a ver as revistas pra homens que estão por ai. Evidente que a dose de sacanagem é um pouco mais alta, apenas pra fazer o sucesso do marketing. Que, aliás, é muito bom. Dentro do livreco (um pouco mais do que 100 pgs) tem um lance pra atiçar a curiosidade do leitor- algumas páginas lacradas com uma etiqueta auto-adesiva prometendo que, lá dentro, tem sacanagens ainda mais brabas e pesadas do que as pgs. convencionais do livro. Nem tanto. Você abre numa boa (escondido do vendedor da livraria) , lê e depois fecha sem prejudicar o livro. Essa parte secreta contém apenas algumas coisinhas meio escatológicas, mais pro nojento do que pro sensual. Nãoi vale a pena comprar. Mas apenas dar uma bicada aproveitando as poltronas que as livrarias (pelo menos da capital de S. Paulo) disponibilizam pros ratos olharem os livros sem pagar .